爱体育,爱体育官方网站,爱体育APP下载果然，还是家长懂家长。这位老师开口讲了一件刚刚发生在她家孩子身上的事，全场家长听完忍不住会心地笑了，笑声里都带着各自的辛酸。

　　原来，就在期中考结束的那个周末，临到周日晚上，孩子突然因为看了一新闻，自己喜欢的体育明星比赛结果不理想，情绪炸了！

　　老师说，她当时火气“噌”地蹿到脑门，就差冲口而出“你发什么神经”。可就在那一瞬间，她用力遏制住了自己的冲动，把到嘴边的话硬生生咽了回去。

　　因为她心里清楚：孩子不是真的为那个偶像在生气，也不是有意冲妈妈发脾气，而是不想面对明天上学后即将揭晓的期中考试成绩。

　　谁没经历过青春期？可我们那代人的青春期，似乎在父母的忙碌和无视中匆匆走过场，像一只被充饱了气的气球，还没来得及原地爆炸，就被那个顽皮的孩子“噗”一下放了气。

　　所以，当我成为了父母，特别不想让自己的孩子再受那份“被无视”的苦。我们选择沟通、选择忍耐，甚至选择咽下愤怒和委屈，主动让步。

　　可那个孩子呢？他领情吗？他依然逮住机会就发泄他那莫名其妙的情绪，理直气壮，肆无忌惮。

　　我想来想去，觉得原因只有一个，那就是：有一种爱，叫父母对青春期孩子的忍耐。

　　孩子放学回来，脸拉得比长白山还长。你小心翼翼问一句“今天咋样”，他回你一句“烦不烦”。你提醒他少玩会儿手机，他翻个白眼，转身进屋，“砰”地把门关上。

　　他可能考试没考好，可能在学校跟同学闹了矛盾，可能被老师批评了，可能是连他自己都说不清楚在烦什么。他只是需要一个出口，而你是他身边最安全的那个人，于是，他肆无忌惮地像火山一样爆发了。

　　你吼他，他会吼得比你声更大；你讲道理，他一句“你不懂”就把你噎回去；你没收手机，他甚至会用冷战、摆烂的方式让你妥协。最后你气得胸口疼，他把自己关在房间里，连晚饭都不出来吃。

　　你忍，还因为你曾是那个渴望被理解的孩子。你记得自己青春期的时候，多么希望父母能在那时问一句“你怎么了”，而不是劈头盖脸一顿骂。你现在当了父母，不想让当年的遗憾，再在孩子身上重演。

　　高段位的“忍”，不应该被动承受，而是主动给孩子搭建一个“允许炸毛”的空间。

　　那就是遵循这样一个模式：你发火，我不接招。你摔门，我不追。你吼，我不对吼。我让你把情绪先倒干净，倒完了，我递杯水过去，轻轻说一句：“气够了吗？那咱们来聊聊明天的安排。”

　　从表面看，你是在忍他，但实际上，你还在做示范——情绪是可以被接住的，问题是可以过后再谈的。

　　我也是个初二孩子的妈妈，我也有过和孩子硬碰硬两败俱伤的惨烈现象。但是历经无数次的磨合，我越来越发现，在孩子闹情绪的时候，不要和他保持“同频”，是最好的解决方式。

　　说实话，今天上午，我出门的时候和儿子有了小摩擦。起因是娃爸一早叫孩子起床，结果发现孩子又买了一个美发用的小玩意。娃爸把没收的东西放在我地方，结果等爸爸一走，儿子又顾自拿了回去。

　　我发现后，要求儿子交出来。结果，东西交上了，孩子的情绪爆了。我没有回应，静静地等他发泄完，关上门上班去了。

　　我也告诉他：不是这个东西有问题，而是这个阶段的他，不适合用。等他再长大一些，想使用，爸妈不会有意见。

　　孩子慢慢会明白：不管他多糟糕、多暴躁，这个家里有一个人，不会被他的情绪带跑，不会跟他一起失控。他不用害怕自己发一次火就把家炸了，也不用担心你从此不理他。

　　这种“不管怎样，你都在”的确定感，比任何道理都有用。因为他知道——在这个家里，他永远有一个可以“炸毛”但没有后顾之忧的地方。

　　这就是“安全区”。不是纵容，是给他一个情绪泄洪的渠道。泄完了，他自己就会慢慢收拾。

　　你可以接受他摔门，但不能接受他指着你鼻子说“你烦死了”。等他平静下来，你要认真看着他眼睛说：“刚才那样说话，妈妈很难过。你可以生气，但不能这样跟我说话。”

　　你可以接受他某几天不想写作业，但不能接受他彻底躺平、连学校都不去。底线要划清楚：“你可以歇两天，但作业必须交，这是规则。”

　　你可以接受他不想聊天，但不能接受他把你当空气。你可以说：“你不想说就不说，但我在这里。等你愿意了，随时找我。”

　　忍，不是纵容。是让他知道：你的情绪我接着，但你的行为有边界。这个边界，是他学习“如何与人相处”的安全线。

　　我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长

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